sábado, 20 de diciembre de 2008

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Gracias a mi agenda de Luchito Hernández


A un suicida en una piscina

No mueras más
Oye una sinfonía para banda
Volverás a amarte cuando escuches
Diez trombones
Con su añil claridad
Por lo que dios más ame
Sal de las aguas
Sécate
Contémplate en el espejo
En el cual te ahogabas
Quédate en el tercer planeta
Tan sólo conocido
Por tener unos seres bellísimos
Que emiten sonidos con el cuello
Esa unión entre el cuerpo
Y los ensueños
Y con máquinas ingenuas
Que se llevan a los labios
O acarician con las manos
Arte purísimo
Llamado música
No mueras más
Con su añil claridad.

sábado, 29 de noviembre de 2008



Acuérdate de la parábola bíblica de las Vírgenes Necias y Las Vírgenes Prudentes: las Vírgenes Necias apagan las candelas y se echan a dormir, y sus amantes pasan sin conocer su casa porque no hay luces encendidas; las Vírgenes Prudentes esperan cada noche con las velas prendidas, hasta que un buen día pasan sus amantes, reconocen su casa, y se enamoran de por vida. Es una parábola, un cuento, pero tiene corazón...

lunes, 24 de noviembre de 2008

Refugio en la fantasía

Él es irónico, me ve y parece que sabe algo de mí, algo que le causa gracia... cruza la calle muy sonriente y me da un abrazo. Yo lo recibo casi dormido, con la vida a tientas pero muy feliz... huele a cigarro y su camisa es extraña, como si fuese de viento... Creo que nada me hace estar más presente...

De pronto, abro los ojos y veo su cuello, todo está tan desenfocado por su cercanía, los rayos de sol se filtran por su piel y sus cabellos son tenues, de múltiples colores... todo brilla, pero no me enceguese.

La imagen se repite varias veces y ya no distingo muy bien quién es quién al darnos el abrazo, aveces veo mi propio cuello o mis propios cabellos, o aveces él espera al lado de la calle, con la mirada triste. Yo no tolero que sufra, quiero aliviarlo, pero no sé cómo, sólo me queda callar ante lo que desconozco.

viernes, 21 de noviembre de 2008

Y también los hay jóvenes, inteligentes y hermosos...

qué jodida forma de herirte el narcisismo


Pero ten calma, querido Rocamadour

ya dejaste el claro oscuro...

viernes, 7 de noviembre de 2008

Cuerpo dividido

Si la mitad de mi cuerpo sonríe
La otra mitad se llena de tristeza
Y misteriosas escamas de pescado
Suceden a mis cabellos.
Sonrío y lloro
Sin saber si son mis brazos
O mis piernas las que lloran o sonríen
Sin saber si es mi cabeza
Mi corazón o mi glande
El que decide mi sonrisa
O mi tristeza.
Azul como los peces
Me muevo en aguas turbias o brillantes
Sin preguntarme por qué
Simplemente sollozo
Mientras sonrío y sonrío
Mientras sollozo

Jorge Eduardo Eielson, Noche Oscura del cuerpo

domingo, 26 de octubre de 2008

Revólver

Pongo las barbas en remojo

"Si decides formar un club hazlo con gente parecida a ti... esos chicos desaliñados, que escriben con palabras extrañas y siempre se cuestionan todo.

Yo buscaré a mi edad (antediluviana, por cierto) al chico lindo y frívolo que camina en jeans ajustados y lentes negros.

Es la ley de la jungla y no me quitarás razón..."

lunes, 20 de octubre de 2008

Analicemos mi síntoma: El sueño

Si seguimos un enfoque médico biologicista podemos decir que tengo un trastorno del sueño llamado hipersomnia o síndrome de Kleine-Levin, es decir que tengo una somnolencia excesiva que hace que duerma durante casi todo el día. Por otro lado, habría que hacer un diagnóstico diferencial con respecto a otro trastorno con el que también me he visto asociado: la narcolepsia, la cual está caracterizada por episodios de sueño profundo o REM (sí, como la banda) intempestivos o imprevistos.
Tal como el personaje de la película de Gus Van Sant, el rubio que murió poco después de filmarla, aunque no por ese trastorno, que digamos era parte de la trama fílmica, sino por drogas o cosas absurdas con las que suelen morir los actores de cine.

El síntoma ha evolucionado, teniendo buenos y malos ratos. En los buenos, me ha dejado estar un poco más presente, en los malos me he vuelto un fantasma. Llevo 8 años luchando contra mi sueño, tomando café, red bull y poniéndome ganchos al estilo de la naranja mecánica. Parece que nada funciona, el impulso a dormir es inmenso, pesadísimo, como si cargara muchas cosas en los hombros o como si un vacío me jalara desde el estómago.
El neurólogo me recetó antidepresivos y ansiolíticos, poniéndome a dormir un día entero en una máquina. Hablando de eso, no recuerdo mis sueños, es decir, las construcciones psíquicas, tal vez hay alguna relación con el síntoma.

El día que trataba de dormir en la máquina, pensaba que lo que me pasa es por efecto hereditario, que mi madre siempre ha sido pesimista y nunca ha querido aceptarlo, que no cree en la vida y en el porvenir, y que sólo existe en tanto se deja llevar por una corriente más fuerte que ella. “Para que matarse si da lo mismo estar vivo”. Refiero a mi madre, su distímia culposa y su relación con mi síntoma.

En el análisis, hablo de los significantes que están asociados. Sale a relucir uno muy revelador: El AUSENTE, pero ¿Quién se ausenta?, ¿con qué propósito?, ¿desde cuándo? Finalmente se descubre mi compañía y se aligera la carga. Pero, gran Pero, regresa el síntoma, mucho más conciso y perenne, ¿será que me estoy defendiendo?

Nuevas conexiones sintomáticas surgen: Melancolía elevada al cuadrado, deseos, sí, deseos, de actuar la energía depositada en el impulso de dormir, de llevarla a fines sexuales. Finalmente, nostalgia, de lo que aún no sucede, de no haber dormido cómodamente en los brazos de alguien. De no poder devolver una nada a quién se digne a ofrecerla. A este paso me estoy cuestionado la dichosa compañía, la soledad que persigue a la vez que sostiene, y quiero ver la forma de hacerme responsable. De decir esto es meramente mío y la verdad sólo yo la sé.

domingo, 19 de octubre de 2008

- Dic. 24

Mi deseo de escribir está conectado con mi homosexualidad. Necesito la identidad como un arma, para igualar el arma que la sociedad tiene contra mí.
Eso no justifica mi homosexualidad.
Pero me daría —lo siento— una licencia.

Ser rara me hace sentir más vulnerable


sábado, 18 de octubre de 2008

Armar una red virtual es estar solo,

no existen cofradías

Es estar solo

frente a una pantalla

jueves, 25 de septiembre de 2008

Significante

En el desierto oculto que llevamos en nosotros... donde ha penetrado el desierto de la arena y de la piedra, la extensión del alma se pierde a través de la extensión infinitamente inhabitada que asuela las soledades de la tierra...
En mí se extendía de nuevo ese vacío, y yo era el desierto en el desierto

miércoles, 17 de septiembre de 2008

el sexo obnubila

Antonio es como Lucas: De una insolente belleza que realza la más absoluta estupidez

miércoles, 10 de septiembre de 2008

viernes, 29 de agosto de 2008

Con respecto a la elección de objeto

Ninguna elección es gratuita
Siempre hay algo que se repite o se re actualiza
En mi caso es una cuestión más obscena

Yo elijo hombres con caracteres físicos muy parecidos a los de mis figuras parentales
La cosa no es consciente, obviamente, pero tiene ciertos patrones que son bastante notorios.
En primer lugar: La edad, que siempre apunta a los rangos de adulto intermedio de entre 40 y 50 años. No niego que también se han dado otros casos, con gente de mi edad e incluso menor, pero ha sido una cosa aislada, más sexual y menos “sublime”. Lo curioso de los “hombres maduros” es que hay algo en su físico que me atrae, tal vez la forma que adquiere su cuerpo, los primeros rasgos de vejez en su rostro, su tipo de voz y hasta su forma de vestir, que extrañamente empata más con el tipo burócrata o formal de gustos conservadores.

Luego está el vello corporal, que en ningún sentido es exclusivo, pero que ejerce una influencia preponderante para la atracción física. No entiendo muy bien de donde viene este gusto por los hombres velludos, pero a manera de hipótesis (que surgen cuando no tengo en nada mejor que pensar) tengo el recuerdo de una revista porno de inicio de los noventa. Allí un hombre de mucho vello en el pecho generó en mí las más osadas fantasías a partir de la sola exposición de su torso desnudo. Y como todo recuerdo tiene otro seguido a manera de retroacción, pues, da la casualidad que tengo un tío con mucho vello en el pecho, al que alguna vez vi desnudo, generando una especie de incógnita en mi mente infantil. Probablemente haya sido un evento traumático porque fue un encuentro con lo sexual, y en ese sentido fue un mal encuentro ya que no lo pude significar; sin embargo, ayudó en la definición de mis gustos físicos y tal vez en mi atracción por los que son hombres como yo.

Otra cosa cautivante, a pesar de no ser socialmente valorada, es la falta de cabello. Un hombre velludo y de poco cabello me resulta en algunos casos muy atractivo y siempre lo considero como sexualmente vigoroso, jaja. Esto creo que tiene relación con modelos más actuales de tipo israelí o portugués, además de otras de mis figuras parentales.

Vaya guión el mío.

lunes, 11 de agosto de 2008

"Lo que se ama verdaderamente, se ama en la verguenza"




Ayer regresaba tarde de la casa de alguien, no tenía mucha plata (es más sólo tenía una luca con 0.20 en el bolsillo) y tuve que tomar un microbio que me llevaría por todo Benavides hasta llegar a mi casa. Algo inusual los domingos, el micro iba lleno y bueno, tras esperar a uno que otro parroquiano improvisando una cama en el asiento trasero pude sentarme a leer algo... creo que era Georges Bataille, y para variar la lectura me tenía absorbido.

Mis ojos iban de las letras oscuras y pequeñas a algun arbusto en la calle o a transeúntes distraídos que esperaban en algun semáforo. En este trance de pasar de las líneas al concreto, me topé con la mirada de un chico,... señor... o tipo que estaba parado cerca a mi asiento, no estaba nada mal y decidí intercalar la lectura dándole miradas disimuladas de vez en cuando. Tampoco es que haya sido inoportuno o desatinado, él me estaba mirando desde hacía mucho y como que su forma de mirar era extraña, tenía algo de curiosidad ingenua e intención seductora.

Tal vez era una estrategia, no sé, el hecho es que su aire formalesco de nerd muy limpio y bien arreglado me llamó la atención. Tenía el periódico del festival de cine en una mano y otros libros más debajo del brazo. Eso me gustó. Las miradas se sucedieron, decidí tomar cartas en el asunto y lanzé una mirada furiosa, definitiva (de pulsión redimida); él se asustó y volteó su rostro algo avergonzado. Reí mucho por dentro.

"Los ojos y la mueca gozosos de la víctima son la evidencia de la identidad entre el sacrificio y el erotismo, entre la muerte y el orgasmo: la petite mort"

Muy cerca a mi casa, hice como que arreglaba mis cosas, fue a propósito, claro está, un anticipo para medir su valor y también el mío.

Creo que se angustió más, cogió su teléfono y empezó a hablar. No quiero pecar de narciso y creer que fue una llamada falsa, pero algo me dice que fue un último recurso ante la inminente confrontación de mi deseo.

Al levantarme, dio un giro brevísimo, como de ansia, siguio hablando en voz muy baja. El trecho de mi asiento a la puerta (que tiene tan poco de romántico!) se hizó algo largo, especialmente porque tuve que sortear a varias personas más. Pasé por su lado casi sin tocarlo, parecía que no respiraba.

Me bajé de un salto (sonriendo), y lo vi desde la calle, como encerrado, mirándome, preso de sus propias reservas. Algo en mí le dijo gracias... por mucho y por nada.

viernes, 8 de agosto de 2008

Exento

--Me percato de lo ilusorios que son los afectos, mudables también, que vienen y se van--

domingo, 13 de julio de 2008

lunes, 7 de julio de 2008

Igual que tu ventana que no existe



-¿Lima no era muy dura con Moro a causa de su orientación sexual?

- ¿Por su homosexualidad? Pero si Lima en ese tiempo era un paraiso para los homosexuales. Mire, yo soy homosexual. Bastaba mirar un muchacho en la calle para poder proponerle hacer el amor con él.

-¿Lima era mucho más libre que hoy?

-Mucho más libre. Ahora han creado cosas como el término "gay", que a Moro le habría parecido horrible.

-No es cierto entonces, que hubo una hostilización contra Moro por ese tema...

-Pero yo se lo digo, era la cosa más fácil del mundo ser homosexual en la Lima de aquel tiempo, sin necesidad de reivindicaciones ni otros absurdos...



Entrevista a André Coyné en El comercio de ayer

miércoles, 2 de julio de 2008



jueves, 19 de junio de 2008



Hace unos meses

cuando aún vivia cerca al mar,

cuando se escondía el sol a las 7 de la noche,

cuando pensaba que gente como tú

podría fijarse en alguien como yo




No,

no extraño el verano,

esta lluvia me cae muy bien,

me oxida y llena de musgo



martes, 10 de junio de 2008





La vida no es más que una sombra que camina;
Un miserable actor que fanfarronea y se agita durante su hora en la escena,
y luego no se le escucha más.
Es un cuento contado por un idiota, lleno de ruido y de furia, que no significa nada.

¡Apágate, apágate, breve vela!

mañana, es la tumba

miércoles, 28 de mayo de 2008

( )

Qué pasaría si los ojos no fuesen las llamadas “ventanas del alma”, si en realidad encerrarán el misterio de un lugar vacío, de una inconsistencia que tiene forma pero no contenido

Si acaso fuese como mirar la profundidad, lo realmente hondo de uno mismo y descubrir allí una nada

Si yo fuese el personaje de una fábula, en la que sólo tuviese un rol secundario, una breve aparición sin mayor consecuencia

Qué pasaría con toda mi seguridad, con todo mi empeño y supuesto dominio, qué pasaría?

martes, 20 de mayo de 2008

Silba


"¿Pero quién tendría la crueldad de interrogar al que se dobla bajo el peso de una valija, cuando su porte da claramente a entender que está llena de ladrillos?"

miércoles, 14 de mayo de 2008

Hace mucho que quería escribir pero no estaba muy seguro de qué, así es que preferí guardar silencio y dedicarme a cosas más relevantes, con esto me percato de que todo lo que he escrito en este blog siempre me ha parecido banal o superfluo, como una andanada de quejas y lamentos interminables que finalmente dan cuenta del callejón sin salida que yo mismo creo (y donde obtengo mi goce). Mi posición es tan típica de la época que resulta aburrida, la autosuficiencia y el discurso descreído o deconstructivo propio de la postmodernidad son mi pan de cada día, y la crítica termina siendo paradójica (como ahora). Sin embargo, el testimonio es muy personal y da cuenta de una evolución, en la que, claro, se trata de decir algo interesante, pero no necesariamente verdadero. Digamos que soy muy heurístico, que desmerezco lo objetivo porque es difícil de descubrir y prefiero verlo como imposible. Me pasa con lo que escribo y con todo lo demás, siempre hay una justificación para desmerecer y dar por entendido que "no valía la pena hacer el intento" y que por lo tanto no lo hago de a veritas. Ese temor a ceder y buscar una verdad es lo que hace falta, pero cómo hacerlo si tenemos a tamaño superyo (pendejísimo), obsceno, asociado a mi lado más primitivo y con todas las estrategias neuróticas más sofisticadas.
Pensé en el olvido, el silencio, la distracción; pero todo resulta una forma encaletada de represión y también de evitación (mira tú que este es el edén de los abúlicos!). Lo que tal vez se necesita es amor, apertura; pero no como síntomas o mecanismos de defensa sino como encuentro, como si te liberaras de algo que busca repetirse indefinidamente.

Final trampolinesco, sumamente rimbombante

viernes, 25 de abril de 2008

Recidivante

Primero muerto
Antes que perder la vida
Claro pues chapulín
Nadie, nunca,
Contó con tu astucia
Ni nadie contará:
Primero muerto
Antes que perder la vida
Haciendo estupideces aburridas
Que no son.

Carlos Valesa, La pistola de juguete

lunes, 14 de abril de 2008

La paz es más fuerte que el amor





No fue él, fuimos yo y mis ganas

porque hay ocasiones en las que el objeto no suscita la pasión

es desbordante, independiente

Ello habla


Fotografias de Sally Mann

miércoles, 26 de marzo de 2008



*Cuanta mayor preponderancia se da al yo, mayor es la alienación

martes, 18 de marzo de 2008

Principio de realidad

Giordano Bruno dice:
Oie cuñao, dejate de pichuladas, ya cansas con toda esa nota de las aventadas, la imposibilidad del amor y no sé qué chucha más... estás terminando una vida antes de empezarla. Si alguna vez escuchaste de Baudelaire, Rimbaud y toda esa gente... pues deberías considerar el exceso como una alternativa de goce... no sé pes, atragántate, embriágate, tiráte a unos buenos cueros (cansate de los viejos), espera al menos tener 60 para perder el entusiasmo... no te la pegues de sabelotodo, no te suicides que no te voy a extrañar, no te adelantes (en todo el sentido de la palabra) y con esto pienso que no serás menos inteligente ni menos maduro... sólo que aprovecharás tu estado físico, la plenitud de tus sentidos... ya después quién sabe y no se te para, jeje... necesitas ser un sátiro, dejar tu lado asexuado de mariconcito buenagente, todo depende de ti pes brother... quiero leer crónicas de "vida"

Cornelius Agrippa dice:

Sí, creo que tienes razón, no más pronunciamientos que desacrediten mi nuevo estilo de vida... me gustará lo incognito y casual? jaja, no más murmuraciones. Digo paradójicamente: Silencio!

sábado, 15 de marzo de 2008

"El lenguaje mismo no está marcado por una positividad sustancial; es un defecto en la pureza muda del No-Ser"



Y yo tengo hazañas que incrementan mi soledad
lindan con lo temerario, acarician la muerte,
se asemejan a otro mundo porque inventan lo sublime (y apagan así toda agonía),
momentáneamente,
porque yo no renuncio a la marcha
es mi falta de sustancia y la enunciación de la misma lo que le da cierta gracia al exceso
un misterio necesario y divertido que tiene de angustia y entusiasmo;
pero si antes ansiaba desfalleciente
Un encuentro
hoy me he limpiado los ojos
ese otro es un imposible
mi vena melodramática me dice que hay un abismo
y yo ya he soltado las manos
para caer sonriendo entre mares de vetas
hacia la claridad extendida

miércoles, 12 de marzo de 2008

José Cemí

No lo llamo, porque él viene,
Como dos astros cruzados
En sus leyes encaramados
La órbita elíptica tiene.

Yo estuve, pero él estará
Cuando yo sea el puro conocimiento,
La piedra traída en el viento,
En el egipcio paño de lino me envolverá.

La razón y la memoria al azar
Verán a la paloma alcanzar
La fe en la sobrenaturaleza.

La araña y la imagen por el cuerpo,
No puede ser, no estoy muerto.
Vi morir a tu padre; ahora, Cemí, tropieza.

José Lezama Lima, Paradiso

martes, 4 de marzo de 2008

El espinoso sujeto

La única relación auténtica con el otro se da cuando ambos se unen en el antagonismo, en el conflicto...

jueves, 21 de febrero de 2008

Naïve



Yo soy aquel muchacho valiente---sufriente y fulgurante--- que con temple y coraje se enfrenta a la vida diciéndole en su cara: ¡SI! o ¡No!

No con la cola entre las patas, con la pasión cortada, falta de brillo y lucidez que caracteriza al débil

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domingo, 3 de febrero de 2008

Perversión polimorfa

"Theodore Roszak en su obra: El nacimiento de la contracultura, el movimiento de liberación sexual, expresa que la mujer más necesitada, y desesperadamente, de liberación, es la "mujer" que cada hombre lleva encerrada en los calabozos de su propia psiquis..."

Jaja! me encantaron los pie de página de "El beso de la mujer araña"

jueves, 31 de enero de 2008

Duane Michals








«La realidad no me interesa en absoluto. Prefiero vivir en un mundo irreal, me parece más estimulante. Nunca me ha interesado la calle, no creo que ahí fuera ocurra nada interesante. Al contrario que otros colegas, yo no me he paseado jamás con la cámara a cuestas para captar una instantánea. A mí, sobre todo, me interesan las emociones y los sueños. Lo que pasa en la calle actualmente es demasiado estúpido como para prestarle atención».











Los poemas de Kavafis, Whitman... el surrealismo, la muerte, el sexo... lo paranormal, lo mítico... llevar todo eso a la fotografía es complicado pero no imposible, Duane Michals lo ha hecho con un conocimiento técnico muy particular y una honestidad admirable...












PD: Agrandame!

jueves, 24 de enero de 2008

sábado, 19 de enero de 2008

I was born to be blue

Tú eres tan diferente... tan casual, ligero y feliz
Hablas como un niño, con el ímpetu de los que no tienen un plan trazado en sus vidas (ni buscan tenerlo)...
Tus muletillas verbales son tan comunes, tan propias de un sector socioeconómico, pero en tu boca son distintas! tienen una dosis de espontaneidad y cinismo descarnado, algo que te hace tan libre... yo soy el viejo que teme su libertad, que ansia tus excesos...
y tú me quitas la verguenza del cuerpo, como inculcándome tu saber de vida, de instinto, de pura intuición... (yo conservo los olores y cada sensación táctilar)
Si es que acaso tengo vocación de mártir voy a gozar mi condena con mucha paciencia
no tengo orgullo, resistencia, ni cobardía
He cedido a la vulnerabilidad
Y sin verguenza puedo decir:
"qué más da haberte perdido si tardé tanto en encontrarte"
"goza cuello, cabello, labio y frente
antes que lo que fue en tu edad dorada"
Sí, especulación vana, me siento muy bien
"mi corazón, cuyo peligro adoro"

lunes, 14 de enero de 2008

Eros

Año nuevo, polvos nuevos... sí mis queridos postmodernos todo a ritmo de The Cure y Radiohead! :)



Radiohead, Kid A

lunes, 7 de enero de 2008

Al amor


Si eres un bien arrebatado al cielo

¿Por qué la dudas, el gemido, el llanto,

la desconfianza, el torcedor quebranto,

las turbias noches de febril desvelo?


Si eres un mal en el terrestre suelo

¿Por qué los goces, la sonrisa, el canto,

las esperanzas, el glorioso encanto,

las visiones de paz y de consuelo?


Si eres nieve ¿por qué tus vivas llamas?

Si eres llama ¿por qué tu hielo inerte?

Si eres sombra ¿por qué la luz derramas?


¿Por qué la sombra, si eres luz querida?

Si eres vida ¿por qué me das la muerte?

Si eres muerte ¿por qué me das la vida?

Manuel González Prada
Gustav Klimt, El beso, óleo sobre lienzo

viernes, 4 de enero de 2008

Cuerpo a la vista

Debes saber en primer lugar que cada cosa
que tiene un rostro manifiesto posee también
uno oculto. Tu rostro es noble: tiene la verdad
de los ojos con los que captas el mundo.
Pero tus partes peludas, bajo el vestido,
no tienen menos verdad que tu boca.
Esas partes, secretamente, se abren a la basura.
Sin ellas, sin la verguenza aneja a su empleo,
la verdad que ordenan tus ojos sería avara.

Georges Bataille, Catecismo de Diamus