miércoles, 30 de mayo de 2007

"Y qué quieres que haga yo por ti, si no puedo hacer aveces ni siquiera algo por mí"

Probablemente en unos años lamente no haberme dedicado a cosas más relevantes que andar en un círculo vicioso de estados depresivos, divagaciones esquizoides y encuentros sexuales no satisfactorios. Aveces, algunas personas que conozco se molestan por mi falta de decisión, porque no tomo posturas para el cambio ni continuo con lo que he empezado bien, y bueno, a estas personas también me uno yo, y "me doy con palo", me molesto conmigo mismo y al ver que no encuentro soluciones vuelvo a caer en la enfermedad: Mi piel se llena de llagas, duermo todo el día, no tengo apetito y me considero el ser más ajeno del mundo.
He llegado a inventar discursos para enorgullecerme de mi desesperanza (como Cioran), pero lamentablemente no soy así, mis vicios son de otro tipo y mis obsesiones van por otro lado...

El otro día, un anciano al que en la vida pensé conocer, me saco un poco de mi estado mórbido. Las cosas sucedieron más o menos así: Yo tenía una lámina muy grande que había traido de un viaje, en ella aparecía Ella Fitzgerald cantando en un club mientras que Duke Ellington la observaba sentado. La foto era bonita, muy sensual, dotada de una luz sutil, me gustaba no lo puedo negar, tal vez por eso decidí hacerla encuadrar y ponerle un vidrio encima; sin embargo, luego de unos días y por una estupidez rompí el vidrio, fue así que decidí llevar el cuadro a un vidriero de la vuelta de mi casa. Quedé con que el señor debía traer el cuadro al día siguiente, pero nunca apareció, entonces decidí acercarme personalmente.
El anciano me esperaba muy nervioso, no me miraba y me decía: "ay joven, ha pasado algo, cómo le digo?...", demoro unos minutos así y me resulto extraño, luego dijo: "No sé que decirle, estoy tan avergonzado... ayer salí de mi taller llevando la lámina, el vidrio cortado y la base de madera, todo bajo mi brazo, andaba pensando en unir todo una vez que llegase a mi casa; pero cuando llegué, no estaba la lámina... (silencio), no sé que paso, la había colocado muy bien antes de salir, pero... debe haberse caído... estoy muy avergonzado, le puedo pagar el precio de la lámina, tal vez no pueda reponer el valor sentimental que tenía en ella pero al menos quisiera que me diga cuánto costaba". Me quedé callado por unos segundos (lo que creo que acrecentaba el temor del señor), luego le dije que no se preocupara, que de nada iba a servir el dinero porque no iba a poder conseguir la lámina tan fácilmente... "estas cosas suelen pasar, aveces uno toma todas las precauciones del caso y las cosas salen de nuestras manos"
Él continuó: "No dormí toda la noche, hablé con mi esposa sobre lo que había pasado y la preocupación no nos dejo dormir"
Entonces, como si las palabras salieran de lo más humano que tengo, le dije que ya era suficiente de preocupación, que olvidará lo que había pasado pero que al menos la experiencia le sirviera para otra situación. Creo que por primera vez en mi vida, me puse (en todo sentido) en el lugar de otro. Experimenté su ansiedad, su verguenza, su miedo. Absurdamente lamenté más mi posición demandante que la suya... como si fuera conciente de la mala pasada del destino, creyendo en aquello que no depende de nosotros.
La lámina fue un pretexto, una hoja de papel que se perdió por alguna avenida entre un taller y una casa. Dejé de lado mi soledad, recordé que hay otros que andan por ahí, moviéndose, peocupándose como yo...

martes, 29 de mayo de 2007

A propósito de...


Una amiga que no veo hace años llamó hoy a la secretaría de mi facultad, estaba muy preocupada porque no le respondía los correos ni contestaba el teléfono, pidio que le dieran referencias sobre mi domicilio, otro número, etc... creo que realmente pensaba que me había suicidado, y es que las circunstancias por las que nos conocimos estaban relacionadas a un tema similar. Por aquel entonces yo andaba muy voluble, temiendo ella por mi vida y escribiendo constantemente como para no dejarme morir. Hoy no supe cómo tomar esta situación, me dio algo de risa, también activo recuerdos tristes, en general fue algo extraño.

No sé si organicamente sufro de una atracción hacia la muerte (como dice Sybila de Arguedas), pero estoy en proceso, aveces ando "de vuelta al mundo" ("tan joven y de vuelta") y en otras super feliz y agradecido... por ahora solo quisiera ser tolerante conmigo mismo, porque estoy en camino, saliendo y entrando, casi llegando, en fin!

miércoles, 23 de mayo de 2007

Alusión Directa o Proyección

Pilar, una asistente de cátedra en la universidad, me hizo escribir algo en vez de atender a clase...

Se bañó y vistió durante casi tres horas, puso mucho detalle en cada parte de su rostro y cuerpo, fue como un ritual con cada color en el tono o medida perfecta, pómulos sobresalientes, pestañas muy negras y labios pálidos, encajados...Una vez que se sintió satisfecha se sento a leer, repasó todo su arsenal de conocimientos y encontró burdos sus papeles, como divergentes de su belleza; entonces surgió el odio en su corazón desmaquillado, cogio la tinta más acorde con sus deseos y rasgo cada papel con injurias y maldiciones a la vida.
En cada palabra introdujo su afán de perfección, su vacuidad y desenfreno, escribio sin inmutarse, los ojos clavados en la mesa, las uñas rasgando suavemente las hojas. Era un monstruo, quieto, silencioso, de vestido negro y zapatos de tacón; mientras bebía un sorbo de café, una pérfida sonrisa se escapó de sus labios, como si cometiera una venganza inocente, una fechoria contra todo lo que existe, incluyéndose claro está, incluyéndose...

domingo, 20 de mayo de 2007

Il Fiore delle mille e una notte


Que detestable son los domingos, el hastío se hace tan presente que el sopor me llega desde la mañana, felizmente siempre hay una buena película que me saca del mundo, y hoy fue así, Pasolini me quito toda la tarde, repasamos historias cargadas de sensualidad, buen humor, y una fijación por la belleza en bruto, ésa a la que Pasolini siempre recurre para mostrar a sus bellos adolescentes italianos, los que siempre sonrien infantilmente mientras cometen travesuras o perversidades. Cada película es una mezcla pueblerina de pureza: lo bello, lo feo, lo demoníaco, lo santo... todo muy mezclado, muy pervertido o corrompido en una rutina de ensueño.

Cuantas veces me he enamorado de un travieso malévolo solo con ver la ingenuidad en su mirada, imagino y Pasolini experimento lo mismo, pero lo supo llevar a imagenes de una manera muy dulce, lúdica o cómica, siempre jugando con los afectos.

"la verdad no está en su sueño, sino en muchos" (Las mil y una Noches)

martes, 15 de mayo de 2007

Bjork es un icono del individualismo?




Luego de ver a Bjork cantando en Coachella una canción con aires de punk electrónico, me quede pensando en el contenido de sus letras: una total apología al individuo, su libertad de decisión y la necesidad de marcar una identidad en contraposición al sistema.

No será que esta tía se olvida que su autenticidad se define en grupo y en un tiempo determinado?... sin embargo, el planteamiento de su nuevo disco (visto en general) dista mucho de ser individualista, es algo así como una propuesta panteista con ribetes de revolución desde el mercado neoliberal (contra quién también se rebela).

Ahora que leo uno que otra cosa sobre la postmodernidad, me doy cuenta que la situación està cada vez más compleja, ya no hay un límite entre la preponderancia de un yo o de un nosotros sino que todo se mezcla salvajemente, sino miren a Bjork apelando a un argumento nada despreciable: Tu libertad se crea a partir de elementos que otros te dan, en ese sentido es única, creativa, como para sentirse orgulloso de ella y restregarsela en la cara a los que te dan una idea de sistema uniformizante. Su protesta se cuela por dentro del sistema, de esta manera, abre los ojos a los que imponen patrones mientras que conserva un sentimiento de fortaleza y completud con ámbitos naturalistas e íntimos.


Lamento no haber ido a Coachella cuando estuve en gringolandia pero lo digo por la música, no por los discursos ideológicos... eso ya es otra cosa

jueves, 10 de mayo de 2007

Glitch

"Género de la música electrónica que tiene como base el uso de pequeños pedazos de sonidos y sampleos, con lo que se produce el efecto de cortes y clicks".
Surgió como elemento independiente en una que otra producción electrónica contemporánea (fluxus). Desde Spinetta hasta Prefuse 73, escuchar el glitch es sumamente placentero, un afán por el proceso antes que por el fin es toda su estética.
Me llama mucho la atención esa paradoja entre lo continuo e inconcluso. Como un ser y no ser a la vez. Los beats suelen ser rápidos, pero también hay cosas lentas que suenan muy bien, parece que las melodías azarosas se cuelan por arte de magia.

miércoles, 9 de mayo de 2007

Metablog

Esta semana ha sido una de las más aburridas de mi vida, he tenido que aparentar estar preocupado por los exámenes y etc... Lo peor es que he creado un blog y no estoy siendo creativo en su administración, jaja. Siento que cada cosa que pongo es predecible y banal, lo peor de todo es que no hay retroinformación... si al menos alguien quisiera burlarse de mi abulia... anímense criaturas virtuales

martes, 8 de mayo de 2007

Fotografía en Blanco y Negro: Robert Mapplethorpe


Provocador, sexualmente desinhibido y amante de la belleza corporal (en especial masculina), se me antoja pensar que Mapplethorpe fue un amante de lo efímero y en algun momento de la decadencia

viernes, 4 de mayo de 2007

I’m not comfortable inside my mind


Ayer me di el trabajo de transcribir una canción, el autor es un músico llamado John Callaghan... me gusto el sonido y las imagenes del video, muy simples o compactos, y bueno, la letra es testimonial y confrontadora:

I’m not comfortable inside my mind

All the things that I know, now are wrong
maybe one day will all seem ok
will abandon part of who I am
and thought I never want to go that way
the temptation is always there
and to change the only sign of life
when I look inside myself, I find
I’m not comfortable within my mind
told that men are simply sperm-machines
if were mindless can we take the blame?
I’m not mindless, I’m human being
and I feel and make mistakes the same
all the stupid things I can make up for
maybe I do love you after all
and we I look inside myself, I find
I’m not comfortable within my mind
the things I know are wrong but I don’t know why
How can I ever hope to explain?
Will I never need to justify them to myself?
Can I trust myself to how I feel?
maybe one day I won’t be enough
sometimes I think I don’t feel at all
and when I look into myself I find
I’m not comfortable inside my mind
the only thing we ever learn is that we care
about some arbitrary cause to die
pass it on and it will never end
maybe all I need to do is pray
nothing I say doesn’t sound juvenile
I’m not comfortable inside my mind
is this music all I’ll leave behind?
I’m not comfortable within my mind

jueves, 3 de mayo de 2007

Cuando hemos perdido las ganas de manifestarnos, nos refugiamos en la música, ese edén de los abúlicos. E. M. Cioran


Me he sumado al gran número de personas que decide publicar en un blog todas las cosas que le interesan, aquello que es privado pero que quiere hacerse público. Admito que tuve dudas, tal vez porque mis comentarios se van a perder en un universo virtual o en una biblioteca de Babel electrónica, pero, era eso o gozar de mi solipsismo sin mayor satisfacción que el hedonismo de la soledad. Bienvenidos los lectores sin ton ni son, los que gustan de su individualidad o los que extrañan algo perdido.