Contingente

Durante este año he pecado de entusiasta con varios sátrapas insensibles, no he hecho nada suficientemente productivo, me he enfermado con facilidad, me han plantado, insultado, querido... he esperado llamadas (en vano), sonrisas, cartas de consuelo... he hecho algunos amigos, he tenido múltiples amores de un día (o para ser más exacto, de una noche)... he dejado varios libros inconclusos, he creado un blog, he aprendido algo de francés, he conocido una reserva de indios norteamericanos, he subido y bajado 8 kilos, he estado a punto de hacer un trío (chess, ya será pal próximo año), he encontrado una vocación, me he mudado dos veces, he dejado de tocar el violín, me he vuelto más calvo, he subido a la montaña rusa, he bailado "música de mierda", he aprendido que nadie es imprescindible, he criado un gato ajeno, me he quemado con el sol, he tratado de recuperar mi identidad, he visto un culo de películas y me han gustado unas más que otras, me he sentido sumamente ignorante, he tomado fotos, he ido a tres conciertos, he gastado tiempo insulsamente, he cruzado miradas con muchos desconocidos, he dormido de día, he tomado pastillas de todos los colores, chelas, vino, agua, cianuro, he olvidado varias cosas (felizmente), he hechos viajes diarios, he visto llover, he perdido a mi perro y lo he recuperado, he sido inoportuno, hóstil, predecible, aburrido... y bueno, me he convertido en un exhibicionista anónimo.

Llueve

Estoy tan carente de creatividad, tan bruto, lento... concreto

La navidad me vuelve aún más idiota de lo que soy

Saturno de Goya, óleo sobre lienzo

El enjambre

En la playa desfilan ante mí burócratas, padres de familia, surfers, gimnastas, deportistas, intelectuales y demás... todos muy ligeros de prendas se bañan y exponen con total ingenuidad. Mientras tanto, una mirada lasciva no deja pasar ningún detalle, después de todo si yo no los desvisto con la mirada ya lo hará una ola indiscreta...

Estás cansado,
(Creo)
Del eterno rompecabezas del vivir y del hacer;
Y yo también.

Ven conmigo, pues,
Y nos marcharemos lejos, muy lejos---
(Solos tú y yo, por supuesto)

Has jugado,
(Creo)
Y has roto los juguetes que más querías,
Y ahora estás algo cansado;
Cansado de la cosas que se rompen, y ---
Bueno, sólo cansado.
Y yo también.

Pero esta noche vengo con un sueño en mis ojos,
Y llamo con una rosa a la puerta sin esperanza de tu corazón---
¡Ábreme!
Pues te mostraré los lugares que Nadie conoce,
Y, si quieres,
Los lugares perfectos del Sueño.

¡Ah, ven conmigo!
Haré para ti esa maravillosa burbuja, la luna,
Que flota eternamente y un día;
Te cantaré la canción anaranjada
De las probables estrellas;
Intentaré las plácidas estepas del sueño,
Hasta que encuentre la Flor Única
Lo que guardará (creo) tu pequeño corazón
Mientras la luna sale por el mar.

E. E. Cummings, X

Toma!

PJ Harvey, Rid of me

El otro no existe

Esto es un imperativo de goce: Será "decisión tuya" y usarás tu cuerpo como te venga en gana.

Ah! pero eso sí, para entrar al grupo de los libertinos "muy seguros de sí" tienes que calzar en un pequeño ideal, uno algo demandante claro está (como todo en esta vida): tienes que ser bello y tener éxito
o bueno, tienes que esforzarte mucho para eso... sino eres un perdedor, uno que " en verdad quiere, pero que no puede"...

Esto es libertad, aquí todo es instántaneo (una sala de video, un baño público, un chat), busquemos que nos satisfagan, que ellos sólo existen en tanto nos son funcionales... sí, esto es un declive del nombre del padre, dedicamos muchas horas a nuestro aspecto, que el gimnasio, que la vida "sana"... necesitamos mirarnos al espejo para ser deseados... Nuestra posición narcisista es lo que todos quieren y nosotros la cultivamos por "amor propio"...

A todo esto, la soledad te parece premeditada? una pérdida de sentido, un vacío hedonista?
No! para nada, esto es el ejercicio de nuestra libertad!

Mis ínsulas extrañas

Da miedo, a veces, encontrarse con que el camino cae a pico y que hay que bajar agarrándose con las uñas de las rocas. En esta circunstancia, no se puede sino aconsejar que a cien metros del suelo se suelten las manos. La caída es deliciosa: el cuerpo se ha hecho permeable; lo atraviesan flores, hojas aromáticas; riachuelos, algas, espuma del mar, hilos de lluvia, cabellos de mujer, copos de nieve. Estos, al fin, se solidifican a su alrededor, para luego estallar tal una granada arrojada con violencia al rostro de la mujer amada, que aparece sonriente tras las trayectorias vertiginosas de los granos rojos.

Emilio Adolfo Westphalen, Amor eterno.

Autechre, Krib.

Y después

Los laberintos
que crea el tiempo,
se desvanecen.
(Sólo queda
el desierto).

El corazón,
fuente del deseo,
se desvanece.
(Sólo queda
el desierto).

La ilusión de la aurora
y los besos,
se desvanecen.

Sólo queda
el desierto.
Un ondulado desierto.

Federico García Lorca

Me enamoré de ti y qué!

Ayer los vi en la feria del libro y me dije a mí mismo: "tan cagado puedo estar en términos de relaciones objetales, sentido del self y edipo negativo que estos viejos me gustan tanto"... a la mierda las explicaciones dinámicas, Hey Ricardo Bedoya! Hey Ricardo Wiesse!... Me enamoré de ti y qué!

Una vez en la pendiente, ¿dónde detenerse?

"Qué haces buscando hombres a esta hora de la noche, debe ser que estás muy solo"

"y cómo así te animas?, qué te gusto de mí?"

"yo estuve con alguien por muchos años pero no funcionó, creo que en verdad nunca funciona"

"vaya, no pensé que fueras tan alto, si hicieras más ejercicio te verías muy bien, aunque mejor no me hagas caso, tal vez te vuelves un puto y eso no me gustaría para nada"

"mañana trabajo y tengo que levantarme temprano, tenemos muy poco tiempo"

"no sé, tal vez puedo continuar hablando contigo, salir como amigos..."

"yo te llamo..."

Art Déco

Clark, Herr Barr

La faja hedónica de la modernidad

El hi5 es un fenómeno contemporáneo que ya tiene varios años en el medio, tiempo en el cual se han producido diversos cambios en la forma de relacionarse y conocer personas con nuevos códigos de socialización o desenvolvimiento grupal. Una amiga me comentaba hace poco: “el hi5 es mejor que la RENIEC” y bueno, en parte hay algo de cierto en eso, la cosa se ha vuelto tan masiva que existen pocas personas que todavía no se incluyan en ese gran conglomerado de páginas interpersonales con perfiles y fotografías. Sin embargo, hay ciertos detalles que llaman mi atención, y es que en el hi5 no basta ser y presentarse como tal, tiene que haber algo que certifique que tienes un agregado, algo que otorgue presencia, ya sea para unirte a un grupo social o para diferenciarte del mismo. En el caso de los gays la situación es aún más interesante, ya que dadas sus cualidades de grupo minoritario y hasta marginal, el uso que han sabido darle ha sido mucho más práctico por no decir instrumental. Allí donde uno revisa perfiles, se va topando con diversos cuerpos cada vez mejor presentados. El objeto- sujeto de las diversas fotografías, busca intercambiarse con fines sexuales, tanto vouyerísticos como de relación genital. Así, los cuerpos son baluartes de una capacidad acumulativa que otorga prestigio, además de servir como medio para canalizar impulsos a través de comentarios e imágenes “subidas de tono”.
La palabra “amigo” cambia de significado en este contexto, los amigos son los cuerpos, la belleza y lo externo: la fotografía. Muy pocos pretenden materializar la imagen, se queda como tal, como recurso emergente de necesidades insatisfechas, y es allí donde su significado es importante, ya que probablemente los que están inmersos en este mundo tienen vidas reales y variadas que salen de lo virtual. Sin embargo, la vida en la realidad, no permite un intercambio cada vez más rápido y diverso de cuerpos generadores de deseo. Es decir, la necesidad constante de estimulación visual es llevada a un extremo tal que lo que más importa no es el objeto en sí sino lo que este produce, el placer interminable. Y así, uno se pierde entre tanta fotografía, sumergido entre productos de consumo que van cambiando rápidamente, salen cada vez más nuevos y mejores y a uno ya no le interesa mucho el que vio hace unos minutos porque acaba de encontrar otro con agregados que lo hacen aún más deseable. ¿Cuál es el límite? ¿cómo se siente uno después de tantos cuerpos y rostros bonitos? ¿No es caso una intoxicación de consumo? y ¿cómo afecta eso la percepción de uno mismo?

Yo soy de los que no dicen nada hasta que el otro empiece a hablar
pero también soy de los que vociferan ante lo inapropiado o inoportuno
Yo soy de los que siempre sacan algo bueno de la situación
pero también soy de los que no terminan de creérsela
Yo soy de los que tienen la intuición de la muerte
pero también soy de los que quieren sentirse vivos
Yo soy de los que sueñan cosas imposibles
pero también soy de los que no recuerdan sus sueños
Yo soy de los que no creen en el amor
pero también soy de los que no se atreven a aceptarlo
Yo soy de los que se sientan al final
pero también soy de los que bailan primero
Yo soy de los que leen mucho
pero también soy de los que nunca terminan de entender algo
Yo soy de los que extrañan a alguien
pero también soy de los que esperan por uno
Yo soy de los que prefieren mirar sin ser vistos
pero también soy de los que se exponen con mucho placer
Yo soy de los que agregan a desconocidos en su hi5
pero también soy de los que buscan intimidad
Yo soy de los que miran lujuriosamente un cuerpo
pero también soy de los que cultivan la sensualidad
Yo soy de los que fuman hasta joderse los pulmones
pero también soy de los que reciclan y no contaminan
Yo soy de los que viven por la música
pero también soy de los que mueren por ella
Yo soy de los que duermen de costado
pero también soy de los que padecen insomnio
Yo soy de los que compran compulsivamente
pero también soy de los que saben en qué invertir su dinero
Yo soy de los que se enamoran perdidamente
pero también soy de los que no están muy seguros de ello
Finalmente, yo soy de los que escriben por escribir
pero también soy de los que ansían permanecer

I am stubborn enough to create my own world

Hace poco fui a ver una obra de teatro sobre la vida de Pasolini (no muy buena, por cierto), me senté delante y disfruté de los desnudos que con tanta fineza incluyó el director para beneplácito de los asistentes. Estaba así, observando con ojos de crítico cuando vino el receso, nos dieron 10 minutos para estirar las piernas y yo salí lentamente para quedarme en el hall viendo fotografías. Allí, bajando unos peldaños, me topé con la mirada de un chico bastante curioso, muy bonito él, de cabello corto, barba a medio crecer y aire académico. Fue tan rápido que decidí no darle mayor importancia, pero cuando regresé al auditorio allí estaba nuevamente, había ido solo igual que yo y escribía algo en su computadora. Me senté detrás y como que se palteó, dejó de escribir y me miro de reojo. No sé si estoy en lo cierto, pero percibí que algo raro había en él, la intuición me decía que si no era gay, era un heterosexual que de vez en cuando echa el ojo a alguien de su mismo sexo. No me atreví a mirarlo descaradamente pero sí le di una que otra pista para que sepa mi interés. Todo transcurrió así, monólogos cliché y obra de teatro insalvable. “El amor de hombre es el más ingrato de todos, hay que ser valiente para amar a uno y no morir de pena”.
Salimos (yo detrás de él) y nos detuvimos un rato en la puerta, como no volteaba a verme pensé que tal vez yo estaba siendo muy aprehensivo, que me había dejado llevar por el delirio erotomaníaco en el que solemos caer los maricas. Di media vuelta y me fui por la otra escalera. Ya para cuando estaba dispuesto a cruzar conquistadores, lo veo en una esquina, allí debajo de un poste de luz, solitario y mirándome. Le sonreí y no supe que hacer, vino la imagen del orgullo y cruce la calle esperando a que algo increíble sucediese. Obviamente nada pasó, caminé dos cuadras más y no se me salía de la cabeza…aún no se me sale de la cabeza.

Fotografía de Joel Peter Witkin

Paso al acto

Un hombre que cultiva un jardín, como quería Voltaire.
El que agradece que en la tierra haya música.
El que descubre con placer una etimología.
Dos empleados que en un café del Sur juegan un silencioso ajedrez.
El ceramista que premedita un color y una forma.
Un tipógrafo que compone bien esta página, que tal vez no le agrada
Una mujer y un hombre que leen los tercetos finales de cierto canto.
El que acaricia a un animal dormido.
El que justifica o quiere justificar un mal que le han hecho.
El que agradece que en la tierra haya Stevenson.
El que prefiere que los otros tengan razón.
Esas personas, que se ignoran, están salvando el mundo.

Jorge Luis Borges, Los justos

L'obscurité des eaux

Asistí por compromiso, por querer librarme de la imagen parca que he creado con tanta facilidad, también quise hacer algo nuevo salir de mi rutina, conectarme con sus alegrías o no sé; pero nuevamente me sentí incomodo, como fuera de lugar, ajeno a todo ese mundo de bailes y frivolidad. Estaba pensando en continuar así hasta que se hiciera más tarde pero algo curioso sucedió, una chica perdida se sentó a mi lado y me empezó a hablar, la había visto un par de veces y como que me llamó la atención. Era muy bonita, tímida, de pocas palabras y muy sentimental, pensaba que tal vez me había enamorado de su sola presencia, su sonrisa, su mirada y sus silencios. Ella me acompañó por un buen rato, me contó que no conocía a nadie y que había dudado en ir a la fiesta, fuimos por unas cervezas y me dio su teléfono, luego me dijo para bailar y acepté sin la menor objeción. Bailaba muy bien, parecía liberarse de todas sus culpas y demonios, se la veía feliz y me alegraba su movimiento.
Nos sentamos de nuevo y hablamos de varias cosas, me contó de su familia, de lo difícil que ha sido su vida, "tengo 26 años, hago teatro, danza y pintura", "me refugio en las artes porque la realidad duele", yo le dije que era valiente y creativa, dos cualidades que todos deberíamos tener.
Se hizo cada vez más tarde y entramos en temas muy íntimos, el contexto era tan ajeno que imaginé que necesitaba hacerlo de todas maneras, traté de ponerme en su lugar y escuché con mucha atención. Me perdí en sus palabras.
Después, mucho después, nos separamos un instante, yo recibí felicitaciones por ser tan "seductor" y ella encontró a un amigo más cercano que yo. Sentí que se estaba yendo y no hice nada para que ocurriese lo contrario. Antígona acepta su destino con total convicción, y ella es libre, no depende de la casualidad.

Difuso

Me gustaría perder el juicio con una sola condición: tener la certeza de ser un loco jovial, sin problemas ni obsesiones, jocoso durante todo el día. A pesar de mi deseo vehemente de éxtasis luminosos, si estuviese loco no los desearía, dado que tras ellos siempre se producen depresiones. Por el contrario, me gustaría que un manantial de luz brotase de mí para transfigurar el universo, un manantial que, lejos de la tensión del éxtasis, conservará la calma de una eternidad luminosa, que tuviera la ligereza de la gracia y el calor de una sonrisa. Quisiera que el mundo entero flotase en ese sueño de claridad, en ese encantamiento transparente e inmaterial. Que no hubiese ya obstáculos ni materia, forma o confines. Y que en ese paraíso yo muriese de luz.

E. M. Cioran, En las cimas de la desesperación

Happy together

Toda la historia es un imposible, una búsqueda vana y absurda
dolorosa y feliz a la vez
los momentos que tiene, esa forma tan exacta de mostrar el amor
los colores, los sonidos, el tiempo
la soledad en cada uno de ellos
y el viaje, los espacios que se multiplican
se reducen, se agrandan,
todo es tan puro y hermoso que se hace irreparable

Happy Together, Wong Kar Wai

La culpa

Al escribir esto todavía tengo cierto malestar o incomodidad con lo acontecido, y es que ésta ñorsa, proveniente de aquel género humano tan venido a menos por acción propia y ajena, aquella criatura de melena larga y cortos pensamientos (como diría Schopenhauer), la tan repulsiva proveedora de nuevos especimenes, sí, esta mujer mito, abanderada de la emocionalidad quiso herir mi lado más susceptible de una manera paradójica: cuestionando mi posición de poder en una relación terapéutica. “Tú, has actuado en forma defensiva, has sido agresivo con ellas, porque no puedes tomar una posición intersubjetiva en la que no seas un ‘otro’ con poder, porque las has visto como fuentes que confirmen tu saber y no como personas con otros saberes”, citó a Lacan dando a entender que yo caí en el juego de “sujeto supuesto saber”, que no logré entender el lazo que une a las que solicitan ayuda y al ayudante.
En ese momento, mi lenguaje narro el hecho con otras variables, no fue estrictamente descriptivo, tuvo otras connotaciones y tal vez eso fue lo que ella percibió.
Luego surgen las preguntas de rigor: ¿por qué quiero ayudar?, ¿cómo me siento con esto?, ¿cuáles son mis convicciones? Tal vez sólo quiero transformar mi odio en amor (llámese formación reactiva), en acciones filantrópicas o no sé.
Aguanta un toque, yo no fui agresivo con ellas, al contrario, fui muy cuidadoso y si bien dije algo que pudo haberse entendido de una manera sesgada, luego trate de corregirlo, pero no desde esa estupida (pero también necesaria) posición afectiva, sino desde un plano racional, analizando el término en sí, lo que dije y las atribuciones que ellas hicieron de eso. Mi abordaje fue analítico porque detesto la aberrante imagen de psicóloga buena gente que sonríe y entiende sólo por hacer la finta. Esa mirada siniestra de acompañamiento hipócrita, tan falso como los comentarios de esta profesora: “al relacionarte con ellas, debes aparentar algo, si te invitan, decir que gracias y luego botarlo sin que se den cuenta”, tan evitativo y tan ridículo que es propio de aquellas que no terminan de entender por qué hacen las cosas. Lo más torpe del asunto es que allí se vislumbra la posición de poder encaletada, un narcisismo oculto que genera repulsión. No sé si estoy en lo correcto, pero odio estas circunstancias, mi error fue de aprendizaje, pero de que hubo una búsqueda de chivo expiatorio por parte de esta puta, lo hubo, que se joda ella y sus marranos comentarios del “deber ser”. Mierda.

Gerontofilia

Mostrar mi debilidad por hombres como este es bastante exhibicionista, pero en fin, uno de los motivos para que este blog funcione es que me de el placer de exponer por exponer... Qué fotos más sugestivas y qué bueno está este tío!

Blog action day

“Cualquier intento de recobrar un nuevo equilibrio entre el hombre y la naturaleza, de eliminar de la actividad humana su carácter excesivo e incluirla en el circuito regular de la vida, no es más que una serie de esfuerzos sucesivos tendientes a saturar una brecha original e irredimible”

Slavoj Zizek, Mirando al sesgo : una introducción a Jacques Lacan a través de la cultura popular

Edvard Munch, Young Girl on Shore, litografía

Reactable!

Un antiguo don de fluir

El público fue imprudente, irrespetuoso y hasta torpe
él soltó una que otra frase sarcástica moderada por su tolerancia
"un animal prodigioso con la delirante obsesión de querer perdurar"
ellos parecían temer el silencio entre las notas, la intimidad en un espacio tan grande
él no quiso ser directivo
"tanta lágrima y yo, soy un vaso vacío"
algunos querían consagrarlo, depositar en él lo que creen que es ajeno
(porque carecen de vida y aspiraciones propias)
al parecer hubo conexión pero ésta fue jerarquizada,
no por él sino por los inseguros, los que usan diminutivos al hablar
(por cariño, sí, pero también por temor), los que esconden la mano luego de tirar la piedra
Todo era tan grotesco, cómico, vergonzoso
y así, sólo quedó el recuerdo de la música
"si todo empieza y todo tiene un final, hay que pensar que la tristeza también se va, se va, se fue..."

"Ser en el mundo"

Ayer me enteré que el centro cultural CAFAE va a pasar seis películas de temática homosexual durante este mes, aún no he visto la lista completa pero espero tener tiempo para ir a ver al menos una. Recuerdo con especial interés una película que vi el año pasado en el Outfest: "Garçon stupide" del director francés Lionel Baier, me gusto mucho, particularmente una escena en la que el personaje principal, Loïc, encuentra muerta a su amiga luego de haberse alejado de su departamento por un tiempo (ambos vivían juntos).

Ella está tirada en el piso, ensagrentada, al parecer se ha suicidado, Loïc se queda quieto y sólo atina a recordar una escena en la que los dos están juntos explorando una gruta, Marie (que es la amiga) pregunta: "¿Qué habrá ahí, en el fondo?" y se dirige hacia la parte más oscura, él le advierte que se puede lastimar, que es muy tenebroso, pero ella insiste y se va. Luego de unos minutos sale y él le pregunta qué vio, ella responde: "nada".

Perfidia

Vida ajetreada la mía, hoy hacía la cola para comprar las entradas para Soda y me salen con la sorpresa de que Bjork viene, pues que chucha compremos la entrada más cara y seamos obscenos con nuestra propia carencia de recursos. De pronto, en plena transacción, surge una llamada, un buen parroquiano quiere joder conmigo unas horas después y me pide que lo hagamos en mi casa, acepto gustoso no sin antes aplazar el deseo para no "parecer fácil", pongo requisitos, "me hago de rogar", y por qué no? también cuestiono su imperiosa necesidad de hacerlo el mismo día. Luego me percato del tono de su voz, parece haber un vacío, como una demanda que va más allá de lo corporal, surge el enganche: compasión de mí mismo. Toda la ausencia de afecto, el mínimo detalle en su expresión se hace propio, y con esto no me refiero a una identificación ni a un déficit narcisista, es melancolía, tristeza de no saberse completo, un impedimento profundo para la "autonomía". Me preguntó si eso que ambos buscamos es algo ingenuo disfrazado de perverso, algo que falto en un momento crítico y que no es percibido como constante. Si es amor? o sólo gotas en el pantalón?

Fernando de Szyszlo, Innombrables VIII, Acrílico

PUTO

Ya me cansé del papel de buen mediador, de neurótico comedido que siempre saca una carta debajo de la manga. Mundo de mierda: hoy estoy más rabioso que nunca, no sé si es la falta de sexo o el hastío de la búsqueda pero me canse de las pocas alternativas que se me plantean... el medio en el que me desenvuelvo es bastante instrumental, lo cual no es ninguna novedad ya que "todo lo sólido se desvanece en el aire" pero los llamados gays (percibidos en porcentaje y en términos de distribución normal) no resultan ser más que una tira de frívolos y ridículos que conservan las peores características del llamado hombre moderno. Si han dicho que el nuevo discurso reivindicativo de este grupete es la exaltación del cuerpo como eje alternativo a una nueva modalidad de identidad, pues no me la creo ni un carajo. Detrás de toda esa maravilla en pos de una sociedad más inclusiva que respete "nuestra cultura" no hay más que palabras vacías, sustento en la nada. El medio en el que nos desenvolvemos los maricuetes latinoaméricanos es bastante diferente al gringo o europeo, y en ese sentido no basta equiparar nuestra pintoresca realidad con la de "queer as folk" o "will and grace".
Como una gran mayoría, yo me he desenvuelto en un medio netamente heterosexual y mis representaciones de lo que soy y de cómo se desenvuelven los demás son radicalmente diferentes a las de un supuesto grupo que tiene que desenvolverse según su "forma de ser". Hay tanta diversidad y tan poca tolerancia que el proyecto se hace inviable (hasta en los medios más intelectualoides) ya no es posible hablar de un grupo como tal, sino de sub grupos y hasta tal vez de individuos cada vez más complejos. Pero a todo esto, qué tiene que ver este rollo con mi estado de ánimo?, pues es un monólogo de mierda sin pies ni cabeza, para decir que la identidad gay nunca termina de cristalizarse...

La nostalgia: mirada inocente

Ella Fitzgerald en Amsterdam, 1957, Angel Eyes

"Yo, Jacques Lacan, solo como siempre lo he estado..."

Es inevitable no hablar de Lacan, el interés que me está despertando es desmedido y aunque no tengo intención de explayarme en la explicación de su obra, sólo puedo decir que es básico para entender cualquier tipo de concepción acerca del ser humano. El símbolo con el deseo, la demanda con lo imaginario y la necesidad con lo real son aspectos que aborda de manera brillante, tal vez por eso está tan de moda entre los círculos letrados de varios países y bueno, también aquí en el Perú, donde lo están utilizando (cada vez con mayor frecuencia) para explicar diversos fenómenos sociales e individuales.
Una buena y bastante didáctica introducción a sus ideas es la que hace Slavoj Zizek con el análisis de diversas novelas y películas, en especial las de Alfred Hitchcock: el cineasta más psicoanalítico que he visto hasta ahora.

No. 14, 1960, Mark Rothko, óleo sobre lienzo

La mitología blanca

Bjork, Soda Stereo y Jorge Drexler
Los dos últimos ya están confirmados pero el plato de fondo es pura incertidumbre, como una mecida que parece interminable

Sade con Kant

Me hago daño porque hay un odio implícito en cada cosa que hago,

porque al igual que aborrezco a los otros no me soporto a mí mismo

Me hago daño porque quiero un estigma que me diferencie y separe del resto,

porque quiero un abismo entre mi debilidad y el fracaso

Me hago daño porque busco un castigo a mi cuerpo,

porque al sufrir gozo, y entre lo uno y lo otro no sé distinguir cual me place más

Me hago daño porque aplazo la vida y nunca me atrevo a mirarla de frente

Me hago daño porque tengo nostalgia de un todo al que he renunciado desde siempre

Me hago daño porque sólo así puedo cuidar con esmero lo que queda de mí.

Gustav Klimt, Judith, óleo sobre lienzo

Imagen de Alco

“No comparto tu optimismo por la especie humana. Como decía Ortega y Gasset: "El hombre es un ser peligroso". Y lo es en grado sumo. No le quiero. Le desprecio. Mi amor por los animales es mucho, muchísimo mayor. Puedo querer a individuos concretos, en momentos determinados, pero no a la masa humana. No tengo para nada el ágape de los cristianos. Mi visón es profundamente nihilista, y ni la vida, ni la historia, ni la especie, ni toda la "creación" tienen importancia. No diría como Caligúla: "Quisiera que toda la humanidad tuviera un sólo cuello para cortárselo", pero si tuviera un botón con el que, apretándole, esfumara el cosmos, seguro que lo apretaría. Y ni hablar de la idea de dios (con minúsculas). Despierta toda mi aversión, aunque de otro lado vivo fascinado por la religión, el cual es tema favorito de mis lecturas...”

Profanado

Rorschachista entusiasta y convencido

Este muchacho era de aspecto frágil, de mirada perdida y manos delicadas, tenía cierto aire de arrogancia y una sonrisa sarcástica. Su desapego contrastaba por momentos con un nerviosismo ingenuo, como de niño asustado. Cuando iniciamos la sesión me dijo que no creía en mis técnicas y procedimientos, que el abordaje de la psicología era apresurado y reduccionista.
“Cada momento es parte de un cambio del que no podemos tener más que impresiones, siendo prácticamente imposible hacer postulados universales que traten de describir eso que cambia”

Pretendía ser abrumador y eso sólo acrecentaba mi interés. Lo vi temeroso ante respuestas contundentes: “que el trabajo terapéutico ya no es tan vertical”,”que la fenomenología” “que los patrones simbólicos”, “que la personalidad como un orden de sucesión”
Pero entonces dijo algo que me permitió abstraerme totalmente, quedando claro el panorama de sus afectos y pudiendo yo conectarme con algo íntimo:

“Me gustan las personas que están de perfil. Cuando las veo, imagino una serie de atributos, que probablemente sean idealizados pero que me hacen sentir muy bien, como si por fin hubiese hallado aquello que tanto me hacia falta”.
Mi visión del mundo está teñida de subjetividad y eso hace posible un mundo tangible, tan hermoso como un sueño del que no quiero despertar. Dice la gente “goce con la cosa”, pero en realidad se trata de gozar de uno mismo a través de una cosa.

Figuras de lo pensable

Ya que el nombre de este blog recurre a un aforismo en torno a la música, pues que mejor que tener referentes musicales:




Cualquier pretexto es bueno para evitar pensar, y eso ya se está volviendo recurrente en este blog! Ja





Thom Yorke, The eraser. Broadcast, Papercuts.

Ilusión del idealista

Todos los idealistas se imaginan que las causas a las que se consagran son mejores que todas las demás, y se resisten a creer que su causa, para poder prosperar tiene necesidad del mismo maloliente estiércol del que necesitan todas las demás empresas humanas.

Friedrich Nietzsche, Humano demasiado humano.

Sumergido

Cuando partimos por rutas concretas
movidos por pura curiosidad
Cuando quedamos tan seguros
bajo techos impermeables
Preguntamos algún día:
¿Qué acaso el mundo no se basta a sí mismo?
¿Qué acaso no hemos sufrido lo suficiente?

Y en un último respiro se alejo la conciencia
y después de tanta destrucción
nos quedamos dormidos
sobre nuestras propias ruinas


Te hago pública sin tu consentimiento

Le Marais

Dentro de la irregular filmografía de Gus Van Sant este corto es una buena muestra de su estilo cadencioso e introspectivo. La historia romántica en una ciudad cliché como París sale un poco de lo convencional y nos muestra una posibilidad inacabada, como si fuera un reclamo al instante...



Paris, Je t'aime

La vida es ciervo herido

Recuerdo cómo nos acostamos una mañana diáfana de estas,
cómo apoyaste tu cabeza en mis caderas,
cómo te inclinaste sobre mí,
cómo me abriste la camisa sobre el pecho,
cómo hundiste tu lengua hasta tocar mi corazón desnudo,
y como te estiraste hasta palparme la barba,
y cómo te estiraste hasta abrazarme los pies.

Walt Whitman

Por partida doble

Ya que aprendí a colgar videos de youtube...



Clark, Ted

Sin palabras

Aphex TWin, Avril 14th

Mientras yo sólo toco el hammond

Dale a un grupo de gente algo en que pensar y le atribuirán contenidos propios: proyectando sus miedos y culpas, engrandeciendo sus mañas...

Tren de sombras para Ingmar Bergman

“Mira el mar, está en todas partes… Estamos destinados a navegar para siempre, a vivir para siempre”

Del espia narrador en El Arca Rusa.

Lo ambiguo

Once upon a time

There was a pretty fly

He had a pretty wife

This pretty fly

But one night

She flew away

Flew away

He had two pretty children

But one night

These two pretty children

Flew away

Flew away

Into the sky

Into the moon

"Once upon a time there was a pretty fly (Lullaby)" en "The night of the hunter", Charles Laughton.

Basta de la época

Un ataque directo al narcisismo
ese que no soporta el tiempo,
los rechazos o la enfermedad
Me pregunto si el cambio será un aliado

Frustración recurrente aunque provocadora

Ivan Thays dice en su blog:
"La FIL Lima empieza con un traspiés: Fernando Vallejo no viene a Lima. Al parecer, el escritor-antes-conocido-como-colombiano no pudo soportar la cruda, dura, exigente, imposible, rigurosa, absurda, kafkiana, titánica, agónica espera de media hora (3o minutos) que le infingió la línea aérea para confirmar su cupo en clase ejecutiva"

Necrofilia

Estar enamorado de un muerto es complicado
probablemente no haya elaborado bien el duelo,
pero es lo que me queda. Eso y mi propia muerte

Hoy

Juan no murió en un accidente y se siente privilegiado, no por estar vivo sino por la experiencia.
Me han llamado sobrenatural y ya empiezo a sentirme así... mi salud decae a 100 km/h
He conocido gente muy interesante y amable, tanto o más complicados que yo
Leí sobre Brasilia y su planeamiento urbano, tengo ganas de ir
Lima está sumamente oscura, triste
Espero una llamada que nunca llega
y Godot? Godot es una ilusión vaga, quién sabe y carnal, no va a haber reencuentro porque hay mucho orgullo y poca voluntad
Me quedo con Vallejo que viene este jueves, él también me trae recuerdos

El deseo, enorme cicatriz luminosa

Si cada uno dijera en un momento dado,
en sólo una palabra, lo que piensa,
las cinco letras del DESEO formarían una enorme cicatriz luminosa
una constelación más antigua, más viva aún que las otras.
Y esa constelación sería como un ardiente sexo
en el profundo cuerpo de la noche,
o mejor, como los Gemelos que por primera vez en la vida
se miraran de frente, a los ojos, y se abrazaran ya
para siempre.

Xavier Villaurrutia, "Nocturno de los ángeles" en El deseo, enorme cicatriz luminosa. Daniel Balderston

Fernando Vallejo en la feria del libro

"Y qué más da que nos muramos de viejos y en la cama o antes de los veinte años acuchillados o tiroteados en la calle. ¿No es igual? ¿No sigue el último instante de la vida el mismo derrumbadero de la muerte?"

"Moraleja: Dios sí existe pero sirve para un carajo. No hay que perder el tiempo con él"

"Piche (coja), amigo, mientras pueda y se le pare, que vida no hay sino una sola y lo que no se coma usted después se lo comeran los gusanos: los gusanos de la Muerte que se le tragarán todos los resaltos y los orificios, las ilusiones y las ambiciones"

"...No se hagan ilusiones con las palabras que son bien poca cosa: torpes, imprecisas, mendicantes, incapaces de apresar la cambiante realidad que se nos escapa como un río que pretendiéramos agarrar con la mano"

De La virgen de los Sicarios, El desbarrancadero y Mi hermano el Alcalde

each man kills the thing he loves...

No hay duda, todos los seres humanos somos fríos y brutales, pero sobre todo somos reemplazables...venimos de todos lados y siempre caemos a tierra para volver a pararnos.

Diatriba

Qué carajos pasa con los feriados?... creo que al año nos mandamos 10 o 15, San Pedro, San Vago!

Y esperando con ansias poder entrar a la hemeroteca y el carnet bloqueado!

Ni Tarkovsky, ni Fassbinder... ninguno me pudo prestar el articulo sobre la poética de Nietzsche.

Qué se hace, solo nos queda el domingo. Y eso no es un aliciente.

Y eso que no me gusta pedir auxilio

No sé cómo he venido a parar aquí:

Yo corría feliz y contento
Con el sombrero en la mano derecha
Tras una mariposa fosforecente
Que me volvía loco de dicha

Cuando de pronto zas un tropezón
Y no sé qué pasó con el jardín
El panorama cambió totalmente:
Estoy sangrando por boca y narices

Realmente no sé lo que pasó
Sálvenme de una vez
O dispárenme un tiro en la nuca.

¡Socorro! Nicanor Parra

La forma

Hay un pequeño dilema con mi madurez: Aún no sé manejar los afectos con mi razón.
Los miedos, las necesidades, la ausencia... todo se cuela y agranda dejándome estancado en la nada.
Y lo que es peor, hay una pérdida irremediable que se vivencia en todo.
Nunca es suficiente
Lastimero, lastimero... una vez en la pendiente, dónde detenerse?

la brutalidad de la coherencia

Querido muchacho, sí, claro, encontrémonos,
pero no esperes nada de este encuentro.
Si acaso, una nueva desilusión, un nuevo
vacío: de aquellos que hacen bien
a la dignidad narcisista, como un dolor.
A los cuarenta años yo estoy como a los diecisiete.
Frustrados, el de cuarenta y el de diecisiete
pueden, claro, encontrarse, balbuceando
ideas convergentes, sobre problemas
entre los que se abren dos décadas, toda una vida,
y que, sin embargo, aparentemente son los mismos.
Hasta que una palabra, salida de las gargantas inseguras,
aridecida de llanto y deseo de estar solos,
revela su irremediable diferencia.
Y, además, tendré que hacer de poeta
padre, y entonces me replegaré sobre la ironía,
que te incomodará: al ser el de cuarenta
más alegre y joven que el de diecisiete,
él, ya dueño de la vida.
Más allá de esta apariencia, de este aspecto,
no tengo nada que decirte.
Soy avaro, lo poco que poseo
me lo guardo apretado en el corazón diabólico.
Y los dos palmos de piel entre pómulo y mentón,
bajo la boca torcida a furia de sonrisas
de timidez, y los ojos que han perdido
su dulzura, como un higo agrio,
te parecerían el retrato
precisamente de esa madurez que te hace daño,
madurez no fraterna. ¿De qué puede servirte
un coetáneo, simplemente entristecido
en la delgadez que le devora la carne?
Cuanto ha dado ya lo ha dado,
el resto es árida piedad.

Al muchacho Codignola. Pier Paolo Pasolini

Shrek

a pesar del frío, fue un día muy agradable
me enseñaron a controlar la idealización ("en tanto no te idiotice, está bien")
preferí Shrek a Visconti
Me olvidé un poco de la rutina, de Miguel Giusti y su aproximación de Habermas
y por sobre todo, me sentí muy cómodo en la calle
Tom Yorke me hablaba al oído... existe una íntima relación con lo externo
ah que sí!

Dimes y diretes

Hace poco un amigo, bastante alocado por cierto, me pidio que lo ayudará con un pequeño asunto: una señora lo acusaba públicamente de varias "atrocidades"en un foro de internet perjudicando seriamente su imagen de líder como parte de una asociación esotérica. Fue así que me pidio intervenir dando una argumentación "neutral y académica", lo cual obviamente no hice ya que dentro de la insania que promulgaba el foro hubiese sido ridículo pretender formalidad...

Rosenda dice:

En primer lugar , estos desgraciados sodomizaron a mi hijo y hasta ahora no la pagan como debería ser.También como católica , apostólica y romana que soy, me siento preocupada que cómo es posible que una banda de delincuentes neo-nazis hayan atentado contra el difunto Papa Juan Pablo II, utilizando al loco Juan Fernadez Kronh y ahora estén entrenando jóvenes para atentar contra el Papa Benedicto XVI, y hasta ahora no les pasa nada segun las autoridades que he consultado por falta de pruebas . En 1982 , cuando utilizaron a Fernandez , muy astutamente deslizaron la responsabilidad a la Sociedad por la Tradicion , Familia y Propiedad del brasileño Dr. Plinio , organización muy respetable que conozco bien .

Hablemos de lo mas grave , el pervertido sexual Jaime Cisneros , cabecilla de la orden en Barcelona y favorito del que se hace llamar gran maestre Oscar Torres un completo lunático ,está preparando un grupo de jóvenes para asesinar al Papa Benedicto XVI , esto es lo que denuncié a la Interpol y ya están tomando medidas ,tengo pruebas de eso ,las he presentado , piensan hacerlo el proximo año , podría ser el 13 de mayo por lo de Fátima o en otra fecha significativa para ellos .Pero con mi denuncia se evitará , estoy tranquila con mi conciencia , no pararé hasta hacer pagar a los que han malogrado a mi hijo .

Tácito, alías Cónsul de Sodoma dice:

Como cónsul de Sodoma, solo puedo decir que todos los argumentos de esta señora son muy pobres, carentes de gracia, poco ingeniosos... alguién que considera un delito volver homosexual a un muchacho de 19 años debe estar loca... doña mía, agradezca a la divina providencia que su hijo se orientó por los chicos como él, así nos libra el muchacho de esa peste reproductora que todos los católicos se encargan de promulgar y demandar... mi muy respetada señora, su hijo no se volvió maricón por culpa de los místicos inefables del santo grial, el chico quiso identificarse con usted antes que con su padre: la culpa la tiene el edipo que no se resolvió bien! Ahora, si usted es un poco escéptica, pues dejemos a Freud y sus explicaciones mundanas... su hijo es maricón por el gusto de serlo, vio una de esas maravillas fálicas que caminan por ahí sin pecado concebidas y se entrampó en el deseo. No hay porqué lamentarse ni buscar culpables, hay que darle aplausos por tan sabia decisión. Imagínese usted que de cada familia católica hipocritamente preocupada por el prójimo se producen entre 3 y 7 criaturas al segundo, cómo no van a haber pobres ni hambrientos en el mundo con tanta vagina que suelta niños! Doña mía, el papa es un tipo de buenas intenciones pero con nombre de raticida (ratzinger), el muy mediocre no busca promover el amor en todo sentido, disgrega, separa y entre eso y lo otro nos seguimos matando y siguen naciendo más críos para morir de hambre. Nadie va a matar al papa, porfavor!, el interés que le prestan es cada vez menor, todo el mundo anda preocupado en otras cosas y usted debería hacer lo mismo doña mía, incluso todos nosotros. No sé qué hacemos escribiendo en este foro si allá afuera hay tanta vida, tanta carne y tanta realidad pasajera, ésa que prescribe y sabe bien, ésa que nos hace sufrir y gozar

Eran dos

Hoy tomé conciencia de que muchas cosas se me pasan de largo y de que no hago el más mínimo esfuerzo por preserverlas, es decir, eventos pequeños que parecen intracendentes se me van de las manos de una manera vulgar, a pesar de que todos ellos me afectan en conjunto y son, en cierta medida, significativos emocionalmente. En todo caso, debo estar agradecido al olvido por no volverme loco con cada cosa que pasa... Esta vez; sin embargo, no quiero olvidar. Hoy vi a un par de chicos que me hicieron sentir extraño, ambos sentados en una banca cercana al estacionamiento de mi universidad. Uno de ellos era atractivo: alto, delgado y de perfil serio; el otro, pequeño, moreno, de mirada sentimental, con algo de atractivo también.
Parecía que estaban enojados, sentado cada uno en cada extremo de la banca, tenían el rostro muy pálido y no se hablaban. Cuando pasamos con un grupo de gente, continuaron en la misma pose, revelando notoriamente que estaban peleados y que sus actitudes eran la de una pareja de enamorados. Los comentarios que escuché fueron de todo tipo, desde los que solo sentían curiosidad por ellos hasta los que los condenaban a la burla. A mí solo me quedo la impresión de lo prohibido, de aquello que parecía ser inadecuado en un espacio público. Cuál sería su discusión?, Por qué habrían de estar con rostros tan pérdidos, cargados de dolor?

Ver esta "pelea" activo varias cosas en mí, cosas que estaba a punto de callar y dejar en el olvido. Esos dos estaban preocupados el uno por el otro, cediendo a lo que ellos mismos crearon sin ser del todo racionales. Con qué fin, bajo qué circunstancias, importaba poco...
Creo que envidié su postura, la de estar sufriendo en vano por algo que probablemente no tenía importancia, pero qué mas da, era por alguien, los sentimientos debían estar mezclados con expectativa, recuerdos y (supongo que sí) amor... ese amor que muchos dicen tener y que hasta ahora no he podido percibir del todo.

La niebla

Yo duermo con las manos cerradas, empuñando mis miedos
y amanezco con dolor en las sienes, padeciendo

Friday I'm alone

Se acabaron las entradas para el concierto de Yo Yo Ma!

E. E. Cummings

Ahora todos los dedos de este árbol (cariño) tienen

manos, y todas las manos tienen gente; y

cada persona concreta está más (amor mío)

viva de lo que cada mundo puede entender

y ahora tú eres y yo soy ahora y nosotros somos

un misterio que no volverá a ocurrir jamás,

un milagro que no ha ocurrido nunca con anterioridad...

y brillando este nuestro ahora ha de mudarse en después

y nuestro después será una oscuridad en la que

los dedos estén sin manos; y yo no te

tenga: y todos los árboles sean (no más de lo que cada uno de ellos

deshojado) su silencio en la perpetua nieve

-pero no temas jamás (alma mía, hermosa mía

flor mía) pues también después es hasta

"Y qué quieres que haga yo por ti, si no puedo hacer aveces ni siquiera algo por mí"

Probablemente en unos años lamente no haberme dedicado a cosas más relevantes que andar en un círculo vicioso de estados depresivos, divagaciones esquizoides y encuentros sexuales no satisfactorios. Aveces, algunas personas que conozco se molestan por mi falta de decisión, porque no tomo posturas para el cambio ni continuo con lo que he empezado bien, y bueno, a estas personas también me uno yo, y "me doy con palo", me molesto conmigo mismo y al ver que no encuentro soluciones vuelvo a caer en la enfermedad: Mi piel se llena de llagas, duermo todo el día, no tengo apetito y me considero el ser más ajeno del mundo.
He llegado a inventar discursos para enorgullecerme de mi desesperanza (como Cioran), pero lamentablemente no soy así, mis vicios son de otro tipo y mis obsesiones van por otro lado...

El otro día, un anciano al que en la vida pensé conocer, me saco un poco de mi estado mórbido. Las cosas sucedieron más o menos así: Yo tenía una lámina muy grande que había traido de un viaje, en ella aparecía Ella Fitzgerald cantando en un club mientras que Duke Ellington la observaba sentado. La foto era bonita, muy sensual, dotada de una luz sutil, me gustaba no lo puedo negar, tal vez por eso decidí hacerla encuadrar y ponerle un vidrio encima; sin embargo, luego de unos días y por una estupidez rompí el vidrio, fue así que decidí llevar el cuadro a un vidriero de la vuelta de mi casa. Quedé con que el señor debía traer el cuadro al día siguiente, pero nunca apareció, entonces decidí acercarme personalmente.
El anciano me esperaba muy nervioso, no me miraba y me decía: "ay joven, ha pasado algo, cómo le digo?...", demoro unos minutos así y me resulto extraño, luego dijo: "No sé que decirle, estoy tan avergonzado... ayer salí de mi taller llevando la lámina, el vidrio cortado y la base de madera, todo bajo mi brazo, andaba pensando en unir todo una vez que llegase a mi casa; pero cuando llegué, no estaba la lámina... (silencio), no sé que paso, la había colocado muy bien antes de salir, pero... debe haberse caído... estoy muy avergonzado, le puedo pagar el precio de la lámina, tal vez no pueda reponer el valor sentimental que tenía en ella pero al menos quisiera que me diga cuánto costaba". Me quedé callado por unos segundos (lo que creo que acrecentaba el temor del señor), luego le dije que no se preocupara, que de nada iba a servir el dinero porque no iba a poder conseguir la lámina tan fácilmente... "estas cosas suelen pasar, aveces uno toma todas las precauciones del caso y las cosas salen de nuestras manos"
Él continuó: "No dormí toda la noche, hablé con mi esposa sobre lo que había pasado y la preocupación no nos dejo dormir"
Entonces, como si las palabras salieran de lo más humano que tengo, le dije que ya era suficiente de preocupación, que olvidará lo que había pasado pero que al menos la experiencia le sirviera para otra situación. Creo que por primera vez en mi vida, me puse (en todo sentido) en el lugar de otro. Experimenté su ansiedad, su verguenza, su miedo. Absurdamente lamenté más mi posición demandante que la suya... como si fuera conciente de la mala pasada del destino, creyendo en aquello que no depende de nosotros.
La lámina fue un pretexto, una hoja de papel que se perdió por alguna avenida entre un taller y una casa. Dejé de lado mi soledad, recordé que hay otros que andan por ahí, moviéndose, peocupándose como yo...

A propósito de...

Una amiga que no veo hace años llamó hoy a la secretaría de mi facultad, estaba muy preocupada porque no le respondía los correos ni contestaba el teléfono, pidio que le dieran referencias sobre mi domicilio, otro número, etc... creo que realmente pensaba que me había suicidado, y es que las circunstancias por las que nos conocimos estaban relacionadas a un tema similar. Por aquel entonces yo andaba muy voluble, temiendo ella por mi vida y escribiendo constantemente como para no dejarme morir. Hoy no supe cómo tomar esta situación, me dio algo de risa, también activo recuerdos tristes, en general fue algo extraño.

No sé si organicamente sufro de una atracción hacia la muerte (como dice Sybila de Arguedas), pero estoy en proceso, aveces ando "de vuelta al mundo" ("tan joven y de vuelta") y en otras super feliz y agradecido... por ahora solo quisiera ser tolerante conmigo mismo, porque estoy en camino, saliendo y entrando, casi llegando, en fin!

Alusión Directa o Proyección

Pilar, una asistente de cátedra en la universidad, me hizo escribir algo en vez de atender a clase...

Se bañó y vistió durante casi tres horas, puso mucho detalle en cada parte de su rostro y cuerpo, fue como un ritual con cada color en el tono o medida perfecta, pómulos sobresalientes, pestañas muy negras y labios pálidos, encajados...Una vez que se sintió satisfecha se sento a leer, repasó todo su arsenal de conocimientos y encontró burdos sus papeles, como divergentes de su belleza; entonces surgió el odio en su corazón desmaquillado, cogio la tinta más acorde con sus deseos y rasgo cada papel con injurias y maldiciones a la vida.
En cada palabra introdujo su afán de perfección, su vacuidad y desenfreno, escribio sin inmutarse, los ojos clavados en la mesa, las uñas rasgando suavemente las hojas. Era un monstruo, quieto, silencioso, de vestido negro y zapatos de tacón; mientras bebía un sorbo de café, una pérfida sonrisa se escapó de sus labios, como si cometiera una venganza inocente, una fechoria contra todo lo que existe, incluyéndose claro está, incluyéndose...

Il Fiore delle mille e una notte

Que detestable son los domingos, el hastío se hace tan presente que el sopor me llega desde la mañana, felizmente siempre hay una buena película que me saca del mundo, y hoy fue así, Pasolini me quito toda la tarde, repasamos historias cargadas de sensualidad, buen humor, y una fijación por la belleza en bruto, ésa a la que Pasolini siempre recurre para mostrar a sus bellos adolescentes italianos, los que siempre sonrien infantilmente mientras cometen travesuras o perversidades. Cada película es una mezcla pueblerina de pureza: lo bello, lo feo, lo demoníaco, lo santo... todo muy mezclado, muy pervertido o corrompido en una rutina de ensueño.

Cuantas veces me he enamorado de un travieso malévolo solo con ver la ingenuidad en su mirada, imagino y Pasolini experimento lo mismo, pero lo supo llevar a imagenes de una manera muy dulce, lúdica o cómica, siempre jugando con los afectos.

"la verdad no está en su sueño, sino en muchos" (Las mil y una Noches)

Bjork es un icono del individualismo?

Luego de ver a Bjork cantando en Coachella una canción con aires de punk electrónico, me quede pensando en el contenido de sus letras: una total apología al individuo, su libertad de decisión y la necesidad de marcar una identidad en contraposición al sistema.

No será que esta tía se olvida que su autenticidad se define en grupo y en un tiempo determinado?... sin embargo, el planteamiento de su nuevo disco (visto en general) dista mucho de ser individualista, es algo así como una propuesta panteista con ribetes de revolución desde el mercado neoliberal (contra quién también se rebela).

Ahora que leo uno que otra cosa sobre la postmodernidad, me doy cuenta que la situación està cada vez más compleja, ya no hay un límite entre la preponderancia de un yo o de un nosotros sino que todo se mezcla salvajemente, sino miren a Bjork apelando a un argumento nada despreciable: Tu libertad se crea a partir de elementos que otros te dan, en ese sentido es única, creativa, como para sentirse orgulloso de ella y restregarsela en la cara a los que te dan una idea de sistema uniformizante. Su protesta se cuela por dentro del sistema, de esta manera, abre los ojos a los que imponen patrones mientras que conserva un sentimiento de fortaleza y completud con ámbitos naturalistas e íntimos.

Lamento no haber ido a Coachella cuando estuve en gringolandia pero lo digo por la música, no por los discursos ideológicos... eso ya es otra cosa

Glitch

"Género de la música electrónica que tiene como base el uso de pequeños pedazos de sonidos y sampleos, con lo que se produce el efecto de cortes y clicks".
Surgió como elemento independiente en una que otra producción electrónica contemporánea (fluxus). Desde Spinetta hasta Prefuse 73, escuchar el glitch es sumamente placentero, un afán por el proceso antes que por el fin es toda su estética.
Me llama mucho la atención esa paradoja entre lo continuo e inconcluso. Como un ser y no ser a la vez. Los beats suelen ser rápidos, pero también hay cosas lentas que suenan muy bien, parece que las melodías azarosas se cuelan por arte de magia.

Metablog

Esta semana ha sido una de las más aburridas de mi vida, he tenido que aparentar estar preocupado por los exámenes y etc... Lo peor es que he creado un blog y no estoy siendo creativo en su administración, jaja. Siento que cada cosa que pongo es predecible y banal, lo peor de todo es que no hay retroinformación... si al menos alguien quisiera burlarse de mi abulia... anímense criaturas virtuales

Fotografía en Blanco y Negro: Robert Mapplethorpe

Provocador, sexualmente desinhibido y amante de la belleza corporal (en especial masculina), se me antoja pensar que Mapplethorpe fue un amante de lo efímero y en algun momento de la decadencia

I’m not comfortable inside my mind

Ayer me di el trabajo de transcribir una canción, el autor es un músico llamado John Callaghan... me gusto el sonido y las imagenes del video, muy simples o compactos, y bueno, la letra es testimonial y confrontadora:

I’m not comfortable inside my mind

All the things that I know, now are wrong
maybe one day will all seem ok
will abandon part of who I am
and thought I never want to go that way
the temptation is always there
and to change the only sign of life
when I look inside myself, I find
I’m not comfortable within my mind
told that men are simply sperm-machines
if were mindless can we take the blame?
I’m not mindless, I’m human being
and I feel and make mistakes the same
all the stupid things I can make up for
maybe I do love you after all
and we I look inside myself, I find
I’m not comfortable within my mind
the things I know are wrong but I don’t know why
How can I ever hope to explain?
Will I never need to justify them to myself?
Can I trust myself to how I feel?
maybe one day I won’t be enough
sometimes I think I don’t feel at all
and when I look into myself I find
I’m not comfortable inside my mind
the only thing we ever learn is that we care
about some arbitrary cause to die
pass it on and it will never end
maybe all I need to do is pray
nothing I say doesn’t sound juvenile
I’m not comfortable inside my mind
is this music all I’ll leave behind?
I’m not comfortable within my mind

Cuando hemos perdido las ganas de manifestarnos, nos refugiamos en la música, ese edén de los abúlicos. E. M. Cioran

Me he sumado al gran número de personas que decide publicar en un blog todas las cosas que le interesan, aquello que es privado pero que quiere hacerse público. Admito que tuve dudas, tal vez porque mis comentarios se van a perder en un universo virtual o en una biblioteca de Babel electrónica, pero, era eso o gozar de mi solipsismo sin mayor satisfacción que el hedonismo de la soledad. Bienvenidos los lectores sin ton ni son, los que gustan de su individualidad o los que extrañan algo perdido.